De la oscuridad del pensamiento

Porque necesitaba escribirlo o decírselo a alguien, sólo por eso escribo ahora.

Tengo mil cosas en la cabeza y no sé por dónde empezar

no sé no sé no sé, no sé tantas cosas, no sé nada

no sé que hacer con mi vida ni con la tuya. ni con la nuestra

no sé que espero de ti ni qué tú esperas de mí

no sé para donde va esto, ni lo que escribo, ni mi vida contigo

y lo único que puedo decir es que esto no es vida

y si no es vida ¿qué es esto?

un solo de violines chirriando a lo lejos, me enerva completamente y me saca de mis casillas

para variar vuelvo a devenir, más bien para no variar, simplemente es la ironía

y nada cambia, cierto? más bien todo sigue igual y se comienza a volver aburrido

y empiezan a oscurecerse los pensamiento en mi cabeza

y se vuelve todo absurdo

los porqués se hacen tan necesarios en este minutísimo minuto momentísimo momento

y las preguntas, las preguntas que no tienen respuesta me tienen enferma del corazón

un día de estos, mi pobre corazón va a estallar en pedazos

y tú vas a lamentarte, por no haber sido capaz de complacerme ni de complacer a nadie

Y siento, siento más que nunca como se me aprieta el estómago, en lo más profundo de mis entrañas, que se retuercen de sólo pensar en las preguntas, las malditas malditas preguntas que no tienen malditas respuestas porque tú no viniste al mundo para contestar mis preguntas ni yo vine al mundo a planteartelas

es hora de seguir adelante, pero aun así me duele el estómago

y el pensamiento se me oscurece

e intento no pensar más en ti, ni en eso, ni en nosotros, ni en mi

Que tan viles podemos llegar a ser, eso se lo dejamos a la imaginación

que tan egoístas somos...

tengo tanto sueño

estoy tan cansada, pero no sé de que

me cuesta tanto pensar en lo que quiero, y lo que no quiero pensar viene espontáneamente ami cabeza

Armanda, concéntrate!

me sorprendo a mí misma, teniendo estas ideas retorcidas

me sorprendo siendo lo que no quiero ser

me sorprendo en mi más pleno egotismo

me sorprendo siendo víctima, pero no sé de que

y veo una película sobre un montón de gente infeliz en la que más de alguno termina suicidándose.

i feel like i'm fucking wasting my time

pasan las horas y sigo aquí sentada pensando en lo que podría hacer en vez de hacerlo

de tanto pensar ya me duele la cabeza y siento caliente los sesos

veo como avanzan las agujas en el reloj, y pasan los segundos y en cada segundo encuentro una hora eterna en la que pienso en ti y en el mundo y en el modo y en los libros que leí y los que leeré

abúlica... sin voluntad por decirle de otra manera...

poseída infinitamente por el deseo único de fundirme para siempre con todo y todos

de volverme inmaterial y etérea

odio la palabra sublime

i dont know what it fakin means but i hate it

y te odio a ti y a todos

y los deseos de ser uno se van a la mierda

y ahora me siento como un caracol, aislado del todo

desearía que me dejaran tranquila aunque fuera sólo un segundo

y respirar soledad

quiero dejar de ver, sentir, oir, oler.. quiero perder los sentidos

y dejar simplemente de existir

Sobre la configuración de la realidad y otras cosas

Hace tiempo ya que tengo un bicho en la cabeza, que me está comiendo de a poco los sesos. Me comencé a preguntar si existe o no una realidad absoluta más allá de nuestra percepción.

Cuando supe que los insectos podían percibir la luz ultra violeta y que ven ciertos patrones en las flores que nosotros no podemos ver, o que ciertos animales tienen la capacidad de percibir sonidos bajo y sobre la frecuencia que lo hacemos nosotros me pregunté que tanto podemos decir que sabemos sobre las cosas.

Tuve la idea loca de que los objetos fuesen como hologramas, o imágenes superpuestas que configuran finalmente algo que existe externamente, algo así como capas de pintura, que de acuerdo a los lentes que uses podrás ver una, dos, tres, o todas las capas.

Quizá para algún ente perceptivo las nubes no sean esas motitas de algodón que nosotros vemos, sino un simple cúmulo de moléculas, e incluso ni siquiera eso porque podría ser que no tuviese la noción de molécula en su repertorio perceptivo...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! no sé

El presente se ha vuelto borroso, como si alguien hubiese difuminado mis recuerdos y me encontrase ahora mirando con neblina en mis ojos

Todo se ha vuelto obsceno y absurdo, ya no tengo sentido de la realidad. Las horas pasan y el reloj ni siquiera se mueve un poco en el tiempo

Cuando discutimos siempre tienes la razón, y eso me confunde. He llegado a pensar que no sirve de nada discutir contigo, siempre termino enojada y tú teniendo la maldita razón de tu parte y tu estúpida lógica y falta de moral

Nos hemos vuelto obsesivos con discutirlo todo y ya ni siquiera es discusión, es una guerra en las que usamos las palabras como armas y nos ofendemos y ofendemos al resto y terminamos odiándolo todo y a todos, incluso a los perros, las vacas y los conejos. Ahora también empecé a odiar las zanahorias y su maldita forma fálica.

El otro día me dijiste que yo no entendía nada, y así sin más me pusiste una venda en la boca y obviaste todo lo que dije y podía decir, porque para ti mi opinión ya no vale nada, y sólo te importa si lo que digo está escrito en un libro o no.

Te juro que me sé a Nietzsche de memoria

Sobre aceptar o no las cosas

Y aquí me encuentro, escribiendo desde mi emocionalidad

porque aunque no lo quiera, eso soy, un ser emocional, que no puede decir ni vivir nada más allá de sus emociones, hijas de perra emociones

El darse cuenta de que vemos el mundo a través de los anteojos de nuestra emotividad

es bastante doloroso

Y aquí me encuentro entonces escribiendo sobre estos temas

que no competen a nadie y nada más que a mí y mis putas emociones

Abanderándome por causas que sólo nacen de mí, mí, mí

y todo viene de mí y mi cabeza

Sobre aceptar las cosas, me considero bastante ignorante

nunca fui capaz de aceptar a nadie más que a mí

Sobre no aceptar las cosas, uf, de eso sé demasiado, quizá más de lo que debería

Y desde aquí critico, y chillo y me retuerzo como un escarabajo, igualito al de la metamorfosis kafkiana

y me miro, y estoy toda negra y llena de barro

con mis patas hacia el cielo y mi espalda en la tierra

intentando alcanzar lo azul y los sueños

queriendo arrancar de la terrenalidad

Malditas sociedades, que nos implantan esos chips a los que les fascina llamar "memorias colectivas".

El pasto verde

Hoy me di cuenta que el pasto de mi casa está siempre corto

y bien cuidado...

y yo sin siquiera preocuparme tengo mi pasto, siempre verde, siempre corto, siempre limpio de hojas secas...

De un hombre a una mujer, sinceramente

Vete de mi ventana, y vete a la velocidad que quieras
yo no soy él que tu quieres, no soy él que necesitas

Dices que buscas a alguien que nunca sea débil y siempre sea fuerte
para protegerte y defenderte aun cuando estés equivocada

Alguien qye te abra cada puerta
pero ese no soy yo, no soy yo el que buscas

Vete ligeramente del alféizar
vete ligeramente al suelo
Yo no soy él que tu quieres
sólo te voy a decepcionar

Dices que buscas a alguien que prometa nunca irse
alguien que sólo te mire a ti
alguien que sólo tenga corazón para ti
alguien que muera por ti y más...

Pero ese no soy yo
no soy yo al que buscas

Fúndete de nuevo con la noche
dentro de mi todo está hecho de piedra
acá dentro nada se mueve
y de todas formas no estoy solo

Dices que estás buscando a alguien que te recoja cada vez que te caigas
que te traiga flores siempre
y que venga cada vez que lo llames
Al amor de tu vida nada más

Pero ese no soy yo